ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ


Многие люди до конца дней своих так и не могут выйти из роли ребенка, чаще всего, из роли обиженного ребенка. До глубокой старости несут они в себе неисцеленные раны, болезненные воспоминания детства, скрытые злость, гнев, проглоченные слезы и многое другое, что копилось и блокировалось внутри долгие годы. Чем глубже я изучаю эти вопросы, тем больше понимаю, насколько мудрым и основательным является подход к семье и традициям в основных религиях и древних культурах мира

родители кр.png

У каждого из нас с возрастом формируются определенные представления о семье и о том, что хотелось бы видеть и чувствовать, проводя в ней большую часть своей жизни, но сожалению, чаще всего к размышлениям о выстраивании гармоничных отношений с близкими людьми нас подталкивают трудности и проблемы в этой сфере, которые являются весьма распространенным явлением в наши дни. Почему так происходит? Мне кажется потому, что утеряны культурные и родовые традиции, а это означает, что сфера семейной жизни требует основательной (в том числе и самостоятельной) подготовки, по крайней мере, нам необходимо сделать наилучшим образом то, что зависит от нас, а остальное доверить жизни. "Сделай по-человечески человеческое, а Богу оставь божеское". 

Семья должна жить по определенным правилам, следовать духовным законам, ориентироваться на высшие ценности, семья - это серьезная работа над самим собой, но где взять эти "правильные" ориентиры, если нас угораздило родиться во времена серьезных перемен и потрясений в обществе (Знаете, наверное, старинное китайское проклатье "Чтоб жить тебе в эпоху перемен!" :)). Чего только ни происходило на территории России за последние сто лет: войны, революция, репрессия, социализм, рыночная экономика, многократные изменения в государственной политике, культурные революции, планы, пятилетки, перестройка, величайшие прорывы в научной сфере и практически полное ее уничтожение, высокие нравственные ценности и законопослушность, псевдодемократия=вседозволенность, борьба за свободу нравов и много чего еще, а в масштабах семьи получается, что на каждое поколение выпали свои испытания

Бабушки с дедушками выросли в одних условиях (война или послевоенные годы, выживание, базовые потребности - пища, жилище и безопасность, в те годы связанная зачастую с тем, чтобы не стать неугодным для власти, доступ к информации минимальный), мамы-папы выросли в других (за стабильность в материальном плане отвечало государство, поэтому все силы были направлены на построение светлого коммунистического будущего. Доступ к информации дозированный и политизированный. На родителей помоложе выпал перестроечный период с его сумасшедшими процессами по переделу государственной собственности, падением моральных устоев и много чем еще), а дети вообще выросли в обществе с европеизированными ценностями в худшем своем проявлении, потому что после открытия границ в Россию хлынула вся грязь, которая постепенно сделала-таки свое дело - культурные ценности размыты, институт семьи уничтожен, духовных или идеологических ориентиров нет, война не снаружи, война внутри семей. Ну и плюс ко всему гиперинформатизация общества и абсолютное отсутствие контроля за доступом к этим знаниям, дети бродят непонятно на каких страницах всемирной паутины, СМИ также перегружены низкопробным материалом, сомнительные образцы для подражания заполонили эфир. Есть и хорошее во всех этих изменениях, конечно же, но в этой статье про семью и обиды на родителей. "Семья - основа цивилизации" - я согласна с этим утверждением. Посмотрим на современное состояние семьи, про цивилизацию все становится ясно, правда же? 

Конечно же, в таких условиях у многих людей будет обида на родителей. Естественно, что при таком уровне стрессовых факторов и угроз, подкидываемых из внешней среды, при таких разных обстоятельствах жизни поколений, при сильнейшем включении человека во внешние процессы и одновременном выключении его из процессов внутренних, семья обязательно пострадает. Можно не сомневаться, что практически в каждой семье случится конфликт поколений, начнутся обвинения в том, что нас "неправильно воспитывали", к нам плохо относились, не привили те ценности, которые необходимы для адаптации к современным условиям жизни. Бабушки и прабабушки не умели любить и проявлять свои чувства (попробуйте-ка любить во времена голода, разрухи и репрессий), мамы и папы не научили зарабатывать деньги (во времена их молодости не было такой возможности да и необходимости, государство решало этот вопрос), дети выросли непослушными бунтарями. И то ли еще будет, скажу я вам, то ли еще будет с внуками да правнуками, если мы прямо сейчас не возьмемся за голову и наведение порядка в своих семьях

С проблемами в семье и голове надо разбираться, но не виноватых искать, а конструктивно подходить к их решению, постепенно выходить на уровень духовной зрелости, брать ответственность за свою жизнь. Обижаться друг на друга до бесконечности - пустая трата времени и энергии. Травмы надо исцелять, семьи необходимо укреплять, построению отношений нужно учиться. Итак, что же делать, если однажды мы обнаруживаем, что нас "неправильно воспитывали"?! Давайте смотреть, что имеем, и как все это можно исправить

Во-первых, необходимо осознать, что любая неисцеленная травма (физическая или психическая) сильно ограничивает либо блокирует нашу свободу действий. Проблемными зонами необходимо заниматься, иначе они повлияют на работу всей системы. Если вы поранили руку, то необходимо совершить ряд действий (в зависимости от степени повреждения обработать рану самостоятельно или обратиться к врачу, при необходимости получить дополнительные сведения о данном повреждении и методах восстановления здоровья в подобных случаях), а затем оставить ее в покое, потому что для окончательного исцеления требуется какое-то время. Оставляя рану без внимания, мы рискуем получить более серьезный ущерб для здоровья, история о том, что "само пройдет" состоятельна лишь в том случае, если организм имеет сильный иммунитет либо рана не очень глубока. По отношению к физическому телу все более-менее понятно, а вот с душевными вопросами и психическими травмами люди часто поступают весьма неблагоразумно - пускают все на самотек в надежде, что все пройдет само. Больная рука ограничивает нас в движениях, неисцеленные психические травмы - в умении жить полноценной жизнью, в умении прощать, в умении любить, в умении быть счастливым.

Во-вторых, следует принять тот факт, что мы всегда в жизни получаем ровно то, что заслуживаем. Исходя из нашей судьбы (или по карме - тот же смысл), по Божьей воле или случайному стечению обстоятельств - да кто его знает, как оно на самом деле, но если бы мы должны были быть где-то и с кем-то еще, мы бы там и оказались. Бог/Жизнь/Карма/Вселенная знает, скорее всего, какие условия нужны нам для прохождения уроков, за которыми пришли на Землю, поэтому мы всегда оказываемся в наилучших обстоятельствах для роста души, но временами признать это ой как непросто. А это значит, что по каким-то причинам мы родились ровно в той семье, в которой должны были родиться. Нравятся нам наши родители и методы их воспитания или нет, но мы всегда имеем в их лице лучших учителей. И чем быстрее мы поймем, что первую "несгораемую сумму" в этой большой игре ребенок получает после успешного прохождения уроков в родительской семье, тем быстрее наладится наша жизнь. 

В-третьих, начинаем работу по исцелению детско-родительских отношений. Эффективных методов достаточно много, но нужно найти то, что подходит именно вам (чаще всего методом проб и ошибок): некоторым людям подходит чтение специализированной литературы с последующим анализом своего поведения, другие идут через энергетические практики и работу с телом, третьи приходят заниматься в специализированные группы или на индивидуальные сеансы к психологу. Холотропное дыхание и ребефинг, системные расстановки по Хеллингеру, динамические медитации Ошо, книга Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой" (есть и другие, но эта - одна из лучших книг по травмам и работе с ними), ведические лекции про отношения с родителями и конфликты в семье, православные лекции о любви, смирении, терпении, уважении к старшим и т.п., молитвы (в каждом религиозном направлении свои) и многое другое. Ищите, ваш метод обязательно найдется!

В-четвертых, оцениваем результаты проделанной работы. Должна получиться приблизительно такая картина: 

- глубокое уважение к отцу, матери и другим старшим людям рода и благодарность за то, что дали нам эту жизнь, помогли отработать часть уроков, предназначенных нам по судьбе (мы не должны их осуждать, обсуждать прилюдно их "ошибки", грубить, принижать их заслуги, обвинять в том, что неправильно воспитывали и т.п. Старшие - это старшие. То, как они вели себя по отношению к младшим - их дело, за которое они будут нести ответственность, задача младших - играть хорошо свою роль, отвечать за себя, а не за родителей. Отношения - это то, как МЫ относимся к другим людям, вот на этом и надо сконцентрироваться); 

- соблюдение принципа иерархии - "яйца курицу не учат". Поток родовой энергии идет от предков к потомкам, все попытки повернуть его вспять становятся для младших непосильной ношей. Не могут младшие давать старшим покровительство, поучать их, наставлять на "путь истинный", указывать им, как надо жить, не надо всего этого делать, потому что никто не выигрывает от такого поведения. Нужно стараться вести себя правильно по отношению к ним, жизнь сама устроит все, как надо; 

- прощение и осознание высшей справедливости во всем, что происходило в вашем детстве. "Плохие" родители - повод для того, чтобы постараться не повторять тот же самый сценарий в своей семье, разбираться в особенностях воспитании детей, заранее готовиться к семейной жизни, повышать свое мастерство в этом вопросе. "Хорошие" родители - отличная возможность поблагодарить жизнь за оказанное расположение, применив полученные навыки в своей семье, воспитать благочестивое потомство;

- отстроенные границы. Со старшими необходимо держать дистанцию, точнее, старшим необходимо стараться соблюдать дистанцию по отношению к младшим. Родители - это родители, мы не можем быть равными с ними. Если родители делают детей своими лучшими друзьями, стараются все контролировать в их жизни, занимают главную роль, то детям часто очень сложно выстроить здоровые отношения в своей собственной семье, они стараются быть хорошими детьми в первую очередь, а хорошими мужьями-женами - во вторую. Нужно повзрослеть, прежде чем строить собственную семью, сначала нужно закрыть все проблемные вопросы в родительской семье, стать взрослым. В Библии сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей и будут два плотью единой» - как раз о той самой сепарации от родителей, все древние культуры имели обряды посвящения девочек в девушки, мальчиков в юноши и т.п. Пуповина должна быть перерезана, только тогда у ребенка может начаться самостоятельная жизнь. Всему этому тоже нужно учиться и детям и родителям; 

- выполнение своих дочерних/сыновних обязанностей. Дети обязаны заботиться о стареющих родителях. Понятно, что никто нас не заставит этого делать, многие дети, вырастая, начинают мстить родителям за "плохое детство" - оставляют их в нищете, обижают, ругаются, бьют, отстраняются, сдают в дома престарелых, не хотят ухаживать в болезнях и старости и т.п. Скажу лишь то, что всем нам однажды придется отвечать за свои поступки, поэтому не надо заботиться о "возмездии" людям, которые с нашей точки зрения ведут себя несправедливо. Есть как есть, откуда ж нам знать, почему мы получили именно таких родителей или встречаем определенных людей в жизни? Наша задача постараться очистить сердце от эгоизма и негатива, научиться служить, взрастить сердце до таких размеров, чтобы в нем помещались люди вместе со всеми их самыми серьезными недостатками. Смысл игры на Земле - помочь нам пережить все, что мешает любить;

- осознание, что каждый человек живет и действует исходя из собственной картины мира, сформированной под влиянием в том числе и внешней среды. Каждый человек любит ровно настолько, насколько он умеет это делать. "Раненый ранит, исцеленный исцеляет", поэтому, прежде чем обвинить своих родителей в том, что они недодали вам любви и заботы, позадавайте им вопросы об их детстве - скорее всего вы обнаружите, что ваше детство по сравнению с их - это просто сказка. Ребенок, окруженный любовью, учится любить, а если у ваших родителей не было пространства любви и безопасности в детстве, стоит ли удивляться, что не всегда им удается создать его для своих детей? 

- еще что-то, скорее всего, обнаружите среди ваших собственных результатов :) 

Сегодня купила книгу "Человек" митрополита Антония Сурожского, хочу поделиться с вами красивой историей из нее (ссылка на рассказ, приведенный Мартиным Бубером - философом, писателем, профессором Тель-Авивского университете). "В XVIII веке жил в Польше раввин, - жил в крайней, отчаянной бедности и каждый день приносил Богу благодарность за все Его щедрые дары. Однажды кто-то из его окружения спросил: как можешь ты благодарить Бога день за днем, когда ты знаешь, достоверно знаешь, в своей плоти и душе знаешь, что ничего Он тебе не дал, - как ты можешь лгать в молитве? Тот на него посмотрел с улыбкой и сказал: ты не понимаешь сути дела! Господь воззрел на мою душу и увидел, что, для того ЧТОБЫ Я ВЫРОС В ПОЛНУЮ СВОЮ МЕРУ, мне нужна бедность, голод, холод и оставленность; и этим Он меня одарил безмерно". 

Будьте благодарны родителям и другим людям за то, что они дают нам возможность расти в своем сердце. 

Я желаю вам счастья! 

16 сентября 2013

Темы: благодарность, прощение, семья


Поделиться:

К списку статей